1．判断を誤ったあと、なぜ誰かを責めたくなるのか

たとえば、社会全体がある方向へ進んでいるとき。
多くの人が「これが正しい」と言っているとき。

その流れに乗ったあとで、不具合や問題が起きたとします。

そのとき人は、強いストレスを感じます。

「自分は間違えたのだろうか」
「自分は騙されたのだろうか」
「自分は愚かだったのだろうか」

この問いは、想像以上に心を傷つけます。

人間の脳は、自分が無力であったと認めることに強い痛みを感じます。
その痛みを和らげるために、無意識のうちにこう考えます。

「悪いのは自分ではない」
「誰かが悪いのだ」

すると、原因は外に置かれます。
主導した組織、周囲の人、あるいは"たまたま近くにいた誰か"。

責めたい気持ちは、攻撃というよりも、
「自分を守るための反応」なのです。

2．"責任転嫁"は悪意ではなく防衛反応

「責任転嫁」という言葉は、あまりよい響きではありません。
しかし心理学的に見ると、それはごく自然な防衛反応です。

人は、自尊心が強く傷つくと、心のバランスを保とうとします。

自分の判断が間違っていたと認めることは、

　　　・自分の価値が下がる

　　　・自分は賢くないかもしれない

　　　・自分は流されたかもしれない

という恐れに直結します。

この"自己否定の痛み"から逃れるために、
人は無意識に原因を外に探します。

それは悪意ではありません。
むしろ、「これ以上傷つきたくない」という心の叫びです。

ただし、その矛先が誰かに向かったとき、
責められた側は深く傷つきます。

ここに、すれ違いが生まれます。

3．恥と怒りの深い関係

実は、怒りの奥には「恥」が隠れていることが多いと言われています。

恥とは、

「自分は劣っている」
「自分は間違っていた」
「自分は浅はかだった」

と感じる、とても痛い感情です。

しかし恥は、そのまま感じるにはあまりに苦しい。
そこで、恥は怒りへと姿を変えます。

怒りは外へ向かいます。
恥は内側をえぐります。

だから人は、無意識のうちに怒りを選ぶことがあります。

怒ることで、自分を守ろうとするのです。

ヒステリックに見える叱責も、
その奥には「恥ずかしさ」や「後悔」が隠れている場合があります。

それを理解するだけでも、見え方は少し変わります。

4．あなたが責められる側になったときの心理

では、もしあなたが責められる側になったとき。

「私はその選択をしていない」
「私は関係ない」

そう思っているのに、強い言葉を向けられる。

理不尽に感じますよね。

でもそのとき、相手はあなたを攻撃したいのではなく、
自分の心の痛みから逃げているだけかもしれません。

あなたは"悪者"にされているのではなく、
"安全な受け皿"にされている可能性があります。

もちろん、それはつらいことです。
傷ついて当然です。

しかし、相手の未消化の感情を、
あなたが引き受ける必要はありません。

「ああ、この人は今、とても苦しいのだな」

そう一歩引いて見られるとき、
あなたの心は守られます。

5．「あなたが悪いのではありません」ということ

人は間違えます。

そして、間違いを認めるのは、とても勇気がいることです。

理想は、

間違いを認める
原因を分析する
次に活かす

という流れかもしれません。

けれど、それができる人は決して多くありません。

だからといって、
あなたが悪いわけではありません。

あなたが冷静だったことも、
あなたが参加しなかったことも、
あなたが様子を見たことも、

それはあなたの判断です。

誰かの後悔を、あなたが背負う必要はありません。

人の心は、驚くほど繊細で、そして弱いものです。
弱さがあるからこそ、防衛反応も起こります。

それを知ることが、
不安から一歩距離を取る第一歩になります。

次回は、
「なぜ人は同じ過ちを繰り返してしまうのか」
について、やさしく考えていきます。

あなたは悪くありません。
それは、人の心の自然な動きなのです。